Aoleu, mor!


De când mă ştiu, am fost mai rezistentă la boală decât masculii din viaţa mea, şi aici îi includ pe absolut toţi cei pe care îi cunosc. La un moment dat, am fost chiar gata să admit chestia aia cu cromozomii XX şi XY şi cu gradele diferite de suportabilitate a durerii în funcţie de sex, dar realitatea mi-a demonstrat că aici e vorba de ceva mai mult. Bărbaţii, în marea lor majoritate, sunt ipohondri şi… punct! Nu mai devreme de săptămâna trecută, aveam să mă conving din nou de asta, când m-a sunat o prietenă de-a mea, claustrată la domiciliu în weekend, din motive de boală. Nu a ei, a soţului.

Ce faci, fetiţă? Mai eşti bolnavă?, s-a interesat ea.

Eh, rag ca un măgar, abia-mi ţin ochii deschişi, dar, altfel, funcţionez la capacitate maximă. N-am încotro.

Între timp, în fundal se auzeau nişte gemete sfâşietoare.

Ce-aţi păţit, soro, cine se vaită în halul asta?

Mai nimic, Mişu al meu trage să moară. Nu vii pe la mine?

Păi de ce mă chemi, femeie, la tine, dacă ţi-e omu’ aşa bolnav?

N-aveam cu cine să râd de el, şi de una singură n-are niciun haz…

M-am dus, ce era să fac? Nu puteam rata ocazia.

Când mi-a deschis uşa, din prag m-a izbit un damf de carmol, spirt şi alifie chinezească. Am intrat, şi într-un fotoliu zăcea… moartea pasiunii. Mişulică al ei, bărbat bine în zilele lui bune, acum arăta ca o mămăiţă părăsită de familie la azil. Cu căciulă pe cap, fular la gât, brâu la mijloc şi botoşei în formă de căţel (nr. 45), omu’ se jelea mai ceva ca o bocitoare.

Bine că ai chemat-o pe Oana, să vadă şi ea cum mă laşi tu pe mine să mă prăpădesc!

Păi ce să-ţi mai fac, măi omule? Ţi-am dat pastile, ceai, sirop de tuse, ţi-am făcut frecţie… Ai o simplă răceală, ţi-a spus şi doctoriţa de pe salvare.

Ei, parcă ăştia ştiu ce am eu! Nu vezi că nu pot să respir?! Aoleu, simt că intru în hiperventilaţie, dă-mi repede o pungă de hârtie, că mă sufoc!

N-am pungă de hârtie, ia-o p’asta!

Păi bine, femeie, tu-mi dai să suflu într-o pungă mare de Carrefour? Mai bine adu-mi un Xanax, că simt că mă apucă pandalia!

După ce a luat pastila, Mişulică s-a liniştit vreo cinci minute, după care şi-a adus aminte iar de boală.

Oano, crezi că mă mai fac bine? Nu ştiu ce am, dar simt aşa că mă dedublez, adineauri parcă am văzut şi vreo două căprioare…

Lasă, Mişule, că ţie-ţi fug ochii după căprioare şi când eşti sănătos. Asta e un semn că începi să te faci bine, i-a zis nevastă-sa.
Văzând că n-are şanse, Mişu a schimbat tactica.

Mă, io cred că sunt şi deocheat… Oano, zi şi mie un descântec, un Tatăl Nostru, poate-mi trece răul asta!

Mişule, la cât de rău îţi e, ca să aibă efect trebuie să zici singur rugăciunea, m-am eschivat eu.

Da’ nu o ştiu! Nu o ştiu p-asta cu Tatăl Nostru… Măcar să aprind o lumânare.

Mişule, aprinde ce vrei tu, da’ să nu te prind că scoţi sticluţa aia cu mir cu miros de tămâie că te strangulez cu fularul! Hai, pa!

Unde plecaţi?, a intrat el brusc în panică.

Iaca la bucătărie, să tragem o pipă şi să facem o ţuică fiartă cu piper şi cu zahăr. Ştii tu, aia de la Oradea.

Ca prin farmec, Mişu s-a animat brusc şi a dat să se ridice din fotoliu.

Vin şi eu! Cred că o să-mi prindă bine un păhărel de ţuică, a zis spăşit.

Mişulică, tu stai acolo, puişor! Ai uitat că tocmai ai luat antibiotic? Şi Xanax? Mai ia unu’ şi roagă-te să-ţi treacă mai repede, că se duce ţuica din sticlă văzând cu ochii. Dacă nu-ţi aminteşti nicio rugăciune, inventează una!
În timp ce eu şi consoarta lui Mişulică ne cinsteam în bucătărie, ne-a trosnit un miros pregnant de tămâie, iar din sufragerie se auzea în surdină: “Înger îngeraşul meu, ce mi te-a dat Dumnezeu”…

Anunțuri

22 de comentarii

  1. 🙂 🙂 🙂 Ii cer iertare lui Misulica pentru ca nu pot sa-mi tin rasul. Si numai tu esti „vinovata”, naratoareo! I-as recomanda domnului in cauza sa aiba in vedere mai multe rugaciuni pentru copii…asa, preventiv! Se stie ca ei au parte de mai multa protectie divina. Iar tie, Oana, ti-as propune sa ne mai povestesti despre Misulica si caprioarele lui… Merita!

    Apreciat de 1 persoană

  2. Reblogged this on Blogul unei tipe oarecare and commented:

    Ce să fac, ce să fac? M-am trezit cu o durere cruntă în gât şi, ca să-mi aduc aminte cât oi trăi de fiecare acces de tuse, şi cu una de stomac. Ziua se anunţă lungă, aşa că trebuia să fac ceva. Şi-am făcut… şi o urticarie. Dacă nu aş fi fost atât de ocupată să mă scarpin, probabil mi-aş fi folosit mâinile la conceperea unui text, aşa însă o să vă servesc unul mai vechi despre boli şi bolnavi, mai bine zis despre o categorie aparte de bolnavi: bărbaţii. Pedeapsa pentru „răutăcisme” deja mi-am luat-o. Sper!

    Apreciază

  3. Sotul tocmai termina de citit „Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
    – De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza??
    Nevasta ii raspunde:
    – Aia de la pompe funebre:)))))

    Apreciat de 2 persoane

    • Daca n-o dadeai anonima, chiar erai eroul meu! De fapt, al nostru, al tuturor! Acum trebuie sa recunosc ca e placut sa te alinti asa putin cand esti bolnav… 😀
      P.S. Nu esti singurul, join the club!

      Apreciază

  4. Habar n-am de ce a iesit „Anonim”. Am raspuns la articolul tau de pe telefon si probabil…sunt bolnav,hahahahahaha.Niciodata,dar absolut niciodata nu-mi place sa postez ceva ca „anonim”.Imi cer scuze.

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s