Must have-ul secolului

Deşi la un moment dat nu te mai ajută nimic, nici măcar întunericul cel mai profund, să-ţi ascunzi vârsta, am zis totuşi că trebuie, măcar pentru confortul personal, să-mi reîmprospătez stocul de cosmeticale. Chestia asta funcţionează pe aceleaşi baze ca industria de gen, te hrăneşte cu iluzii – nu ştiu voi cum sunteţi, dar eu, una, de câte ori îmi cumpăr o cremă-minune mă simt brusc mai tânără, mai frumoasă şi mai… Nu, mai deşteaptă nu mă simt, că dacă aş fi deşteaptă n-aş da sumele astea ridicol de mari pe un maglavais oarecare, doar pentru că pe cutie scrie “fără parabeni” (de parcă aş şi şti ce sunt ăia!).
În fine, ca să n-o mai lungesc mult, nu mi-a fost greu să-mi conving o prietenă să mă însoţească şi iată-ne în raiul cosmeticalelor… Acolo, a fost ca la muzeu, am făcut doar poze, fiindcă am constatat rapid că îmi permiteam cel mult o sticluţă de ojă. Prietena mea, în schimb, îşi făcuse un stoc considerabil şi mi-a luat ceva timp până i-am explicat că 200 de lei înseamnă, de fapt, două milioane, şi nu două sute de mii, şi că rujul ăla ar fi sfârşit oricum, ca toate celelalte ale ei, pe pereţi. I-am promis că odrasla ei va primi de la mine, cu proxima ocazie, un marker permanent de aceeaşi culoare, ciclam.
Destul de dezamăgite, ne-am îndreptat spre ieşire şi… În momentul ăla am ştiut că n-am venit acolo degeaba. Într-un raft, la vedere, mă aştepta gadgetul suprem, ceva ce nicio femeie cochetă nu poate rata: the one and only… SELFIE BRUSH. Ei bine, da! Cineva, mare om!, a inventat peria de păr cu lăcaş pentru telefonul mobil. Cât despre slogan, ăla m-a dat de-a dreptul pe spate: “Have your best hair în every selfie”. V-aţi prins? Îţi aranjezi repede freza, apoi întorci peria şi… ţac, ţi-ai şi postat poza pe Facebook. Undeva pe spate scria şi că, de-acum, o să fie mult mai simplu să-ţi găseşti telefonul în geantă. M-a convins, ce mai! Ce miştooo… Parcă şi văd. Eşti în metrou şi-ţi sună telefonul. Scoţi repede peria aia plină de floace (că n-ai avut timp s-o cureţi) şi de alte resturi de prin geantă şi le faci să crape de invidie pe fraierele alea care au doar nişte amărâte de huse de telefon cu swarovski. Am luat patru, iar singurul meu regret e că nu aveau decât pe roz…
Chestia asta m-a pus pe gânduri însă, pentru că am constatat cât de uşor poţi face o femeie fericită cu costuri minime (pentru tine), aşa că de ieri mă întreb dacă n-aş putea dezvolta cumva ideea asta, mai ales că industria de gen a cam vitregit latura domestică, aceasta fiind destul de slab exploatată. Cum vi se pare, de exemplu, Selfie Frying Pan? E adevărat, nu se pot face cartofi prăjiţi cu ea, dar poate fi agăţată la îndemână, în bucătărie, cu telefonul montat în interior, fixat pe poze în cascadă. Când îţi vine bărbatu’ matrafoxat la 1 noaptea, nu trebuie decât să-l aştepţi cu tigaia în spatele uşii, cu reverul pregătit, şi să-i tragi una la mufarină cu toată forţa. Zâmbetul tău? Nepreţuit! O să iasă cele mai bune selfie-uri pe care le-ai făcut vreodată.
Sau… o variantă hard, pentru împătimitele dietei în cazul cărora nu mai funcţionează varianta pozei de pe frigider: Selfie Toilet Seat. Tot ce trebuie să faci e să pui telefonul în lăcaşul special de pe capacul de veceu. Dacă nici asta nu te convinge că trebuie să slăbeşti… În plus, pozele le poţi printa şi folosi în diverse ocazii – ca sticker pe geamul din spate al maşinii, pe uşile vecinilor care te enervează sau la avizier, când se afişează întreţinerea.
Dacă mai aveţi idei, va rog să mă contactaţi, poate punem de un SRL. Simt eu că există potenţial. Vă garantez că n-o să ducem lipsă de clienţi, doar mama proştilor e mereu gravidă…