Cum să pui mâna pe fraier


Conform unui studiu elaborat, bazat pe intervievarea unui eşalon reprezentativ de voluntari atent selecţionaţi din staţia de tramvai Lujerului, cică bărbaţilor le plac femeile deştepte. Desigur! Dacă se poate să fie chiar ceva mai deştepte ca ei, cu atât mai bine… E lucru dovedit că orice bărbat adoră să fie pus în inferioritate de femeia de lângă el şi că singurul lucru care-l interesează la ea e erudiţia şi felul ăla dureros de sexy în care-şi rotunjeşte ea guriţa cu care dă audienţa de matrafoxaţi pe spate atunci când ţine prelegeri, la o bere, despre Teoria reducţiei transcendentale şi constituirea transcendentală a timpului la nivel imanent. Sigur, o iubeşte şi fiindcă e singura care mai e în stare să-l ducă acasă, beat-mort, după paranghelie… Dar nu despre genul ăsta de tipe o să vorbim azi, fiindcă alea, vă garantez, nu se mărită, ci despre restul. Şi cum la nivel de mapamond lupta e acerbă, unui bărbat revenindu-i cam patru femei, găsirea unui partener în condiţiile date devine o luptă pe viaţă şi pe moarte. Deci, dacă am eliminat din start pretenţiile de IQ de posesoare de Nobel (la prima întâlnire, două-trei citate din Coelho, bine plasate, ar trebui să ajungă), ne vom ocupa de restul. Iar restul nu e deloc de neglijat dacă ţi-a bătut ceasul biologic de multişor deja, deci ai o vârstă, nişte tabieturi şi, probabil, şi ceva kilograme în plus. Pentru că prima impresie ţine de contactul vizual şi contează în proporţie de 80%, iată ce trebuie să faci pentru un succes garantat:

1. Câteva injecţii cu botox, dar nu prea multe, fiindcă pe parcursul întâlnirii va trebui să-i zâmbeşti lui Făt-Frumos şi n-ai vrea să-ţi curgă balele necontrolat din prima şi să pari că te recuperezi după un AVC sau după o anestezie la dentist.

2. Un sutien push-up sau nişte plasturi pentru ridicarea sânilor ar trebui să ajute. A doua variantă e de preferat, mai ales dacă porţi o bluză cu umerii goi. Individul va fi convins că a dat lovitura, chiar dacă, de fapt, legea gravitaţiei şi-a spus de mult cuvântul, iar sânii tăi se poziţionează aşa doar dacă faci stând în mâini.

3. Nu uita de ciorapii anticelulitici şi de corsetul modelator, eventual de tip body, până la genunchi, ca să nu rămână nimic neprotejat! Astfel, colăceii nedoriţi de grăsime vor fi mascaţi în întregime şi, în plus, nu va trebui nici să te fardezi prea mult, fiindcă, dacă ţi-l iei cu două numere mai mici, respiraţia îngreunată îţi va îmbujora obrajii exact atât cât trebuie şi vei avea şi o voce sexy, uşor întretăiată de suspine.

4. Nu te gândi că o garderobă ieşită din comun va distrage atenţia de la defectele fizice, asta se întâmplă doar dacă eşti Lady Gaga. Mizează pe o pereche simplă de jeanşi cu push-up, un posterior bombat face mai mult decât orice outfit de fiţe.

5. Dacă ai peste 35 de ani, nu te baza pe reclama mincinoasă a vânzătorilor de iluzii la cutie, niciun fard sau maglavais de pe lumea asta nu te va face să pari de 20 de ani. Singurul lucru care te mai poate salva e faptul că, în ziua de azi, puştoaicele fac totul ca să arate de 40. Asta şi întunericul. Nu ieşi niciodată la întâlnire înainte de crepuscul şi alege baruri cu lumină discretă. Oricum, dacă ai blugii push-up pe tine n-o să se mai uite nimeni la faţa ta…

Acestea fiind zise, întâlnirea cu viitorul tată al copiilor tăi va fi un succes. Nu-i arăta că eşti disperată, ţine-l pe jar cel puţin 10 zile (măcar până se termină plasturii), şi-al tău e, bărbaţii nu le rezistă niciodată femeilor inabordabile. Sigur, acum intervine o problemă… Momentul adevărului, pentru că, în cele din urmă, o să-l inviţi şi la tine acasă şi, mai devreme sau mai târziu, o să te vadă în adevărata ta splendoare. În cazul ăsta, ar fi bine să nu-ţi lipsească băutura. Cât mai multă şi cât mai tare. Pentru fiecare kilogram sau defect pe care i l-ai ascuns se impune un pahar în plus. A doua zi dimineaţă, oricum nu-şi va mai aminti nimic. Poate doar dessous-urile tale XXXL, rătăcite printre aşternuturi, îi vor trezi niscaiva semne de întrebare, dar atâta timp cât vei avea grijă să alimentezi stocul de spirtoase totul va fi OK. Până-şi va da seama că l-ai păcălit, copiii voştri vor fi deja la facultate.

Anunțuri

48 de comentarii

  1. Citatele din Coelho + spirtoasele = combinație de succes ☺ Ciorapi anticelulitici/corset modelator – e o adevărată bătălie; suspans, răsturnări de situație, strategie 100%, fiecare pretendentă ascunde în şifonier „arsenalul” eventualei fericiri viitoare. ☺ Scopul scuză mijloacele – again and forever. ☺

    Apreciat de 1 persoană

  2. Dupa toata soarta asta amara si incorsetata, se mai pricopseste si cu unul pe care singura il transforma in alcoolic? Hai ma, ca mai sunt si barbati care prefera naturalele! Dar sincera sa fiu am observat ca toate nasoalele au barbati faini, cred ca la trucurile astea au apelat, cum de nu m-am gandit??? 🙂

    Apreciat de 1 persoană

    • Unii doar „alcoolizati” rezista alaturi de consoarte, ii vedem zilnic printre noi!
      Vezi ca ajungi tot la vorba mea? 😀
      P.S. Recunosc ca nu e dracul chiar asa de negru. Stiu si vreo cativa oameni misto care sunt de ani buni impreuna… fara trucuri. 🙂

      Apreciat de 1 persoană

  3. :))) Zici ca e mare concurenta 4/1.Marele întelept,regele Solomon a avut 1000 de femei si,iata la ce concluzie ajunge la finalul atâtor experiente:

    „Si am gasit ca mai amara decât moartea este femeia a carei inima este o cursa si un lat,si ale carei mâini sunt niste lanturi; cel placut lui Dumnezeu scapa de ea,dar cel pacatos este prins de ea. Iata ce am gasit,zice Ecleziastul,cercetând lucrurile unul câte unul ca sa le patrund rostul; iata ce-mi cauta si acum sufletul si n-am gasit. Din o mie am gasit un om dar o femeie n-am gasit în toate acestea. Numai,iata ce am gasit; ca Dumnezeu a facut pe oameni fara prihana,dar ei umbla cu multe siretenii.”

    Daca Solomon,nu a gasit „una” dintr-o mie,ce sens are sa le schimbam,ca doar tot femeie se cheama,iar la performanta lui solomon nu cred ca va ajunge vre-un barbat.:)

    Apreciat de 1 persoană

  4. Io nu pricep di ce se chinuie fetili cu atâtea injecţii şi se încorsetează în atâtea chingi din care nu pot respira decât prin piele că normal nu mai au şanse. Ideea e simplă: învaţă să facă frecţii cu carmol, îşi iau un tinerel de cel puţin 92 de ani, să fie şanse mari ca adâncile bătrâneţi până la care vor trăi, cum altfel decât foarte fericiţi, nu se prelungesc mai mult de 3 ani. Dacă tinerelul n-are urmaşi, cu atât mai bine. Musai însă să compenseze lipsa de pătrăţele de pe abdomen cu casă mare şi economii la ciorap, saltea sau în bancă. După cei maxim trei ani de iubire necondiţionată, tânăra rămasă singurică va putea avea orice june prim îşi doreşte. Că mulţi juni râvnesc la IBAN-uri mai mult decât la cm din talie.
    Sigur, au fost cazuri în care au înţeles fetele de ce avea iubiţeleul lor nonagenar dureri de şale, abia când au venit la poartă vreo 5 copii „din flori” să-şi ceară drepturile. Dar na, şi de la botox tăt cu botu’ umflat rămâi şi pentru ăla mai dai şi bani…

    Apreciat de 2 persoane

    • Ahahahahaha! Potecut, nu-i rea deloc ideea. Problema e ca s-au mai vazut cazuri de nonagenari care si-au condus miresele pe ultimul drum sau, vorba ta, la succesiune, ai toate sansele sa afli ca esti mama vitrega a unei echipe de fotbal cu tot cu rezerve. :)) Mda, tot mai bine e unul tanar si sarac, daca se poate si orfan… de mama. :))

      Apreciat de 2 persoane

      • Omule, ce sa zic? Educat de tine sau de alta, daca e sa te lase tot te lasa… 🙂 Trebuie sa fac totusi o rectificare, exista si soacre bune, stiu asta fiindca am avut parte de una. Ma gandesc ca ar fi trebuit clonata… 🙂

        Apreciază

  5. Deşi, dacă luăm exemplul monden, Israela de cîţi ani se chinuie să-l educe pe trogloditul cu care şi-a unit destinul final, iar acela tot nesimţit şi rîmător a rămas.
    Fetelor, mergeţi pe real- cu mici ajustări- că e mai sigur!

    Apreciat de 1 persoană

  6. Doamne, ce-am mai ras! Atatea suplicii trebuie sa indure o femeie pana pune mana pe fraier?! Si suferintele ei vor continua, pentru ca, inevitabil, va ajunge la cratita, in timp ce el, fraierul, bine ingrijit si cu pofta de viata, va avea, in marinimia lui, cel putin trei amante, ca… deh, 4 la 1, nu? 😀

    Apreciat de 1 persoană

  7. Ooooooo da! Clar sunt o fiinta mult prea lenesa pentru a face astfel de eforturi :)) Eu inca nu am trecut peste socul de a auzi de femei care se trezesc inaintea barbatului doar pentru a se machia, dar baramite toate astea. Oare acesta este testul harniciei la femei?

    Apreciat de 1 persoană

      • O fosta colega de munca facea miscarea cu trezitul extra matinal si dupa 2-3 ani l-a lasat pe pretendent sa o vada nemachiata. Faza „funny” e ca fiinta era frumoasa, dar fara machiaj era mult mai stearsa. Poate lenea asta a mea explica de ce nu e niciun inel pe deget 😂😂😂

        Apreciat de 1 persoană

  8. Asta cu trezitul inaintea partenerului si aranjatul imi aminteste de un film bunicel cu Anna Faris (What’s Your Number). Sunt amuzante sugestiile tale in legatura cu „cooptarea” unui fraier, insa cred ca pana la urma procedand asa vom avea langa doar un fraier.

    Apreciat de 1 persoană

    • Mara, fraier cu ghilimelele de rigoare, pentru ca, indiferent de varsta, statut social sau IQ, barbatii sunt sensibili la frumos si, da, se lasa si prostiti de unele care n-au mare lucru in cap. Paradoxal, cu cat sunt mai inteligenti, cu atat cad parca prada mai repede. 🙂
      Evident, am exagerat de dragul amuzamentului, pana la urma, in mai mica sau mai mare masura, toate femeile se straduiesc sa arate bine si apeleaza din cand in cand la artificii. Doar ca unele mai mult, altele mai putin. Eu am „pedalat”, evident, pe latura ridicola, era cea mai ofertanta. Deci… in cazul meu, nu e ca in zicala cu popa – nu faceti ce zic eu! 😀

      Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s