Cum să pui mâna pe fraier

Conform unui studiu elaborat, bazat pe intervievarea unui eşalon reprezentativ de voluntari atent selecţionaţi din staţia de tramvai Lujerului, cică bărbaţilor le plac femeile deştepte. Desigur! Dacă se poate să fie chiar ceva mai deştepte ca ei, cu atât mai bine… E lucru dovedit că orice bărbat adoră să fie pus în inferioritate de femeia de lângă el şi că singurul lucru care-l interesează la ea e erudiţia şi felul ăla dureros de sexy în care-şi rotunjeşte ea guriţa cu care dă audienţa de matrafoxaţi pe spate atunci când ţine prelegeri, la o bere, despre Teoria reducţiei transcendentale şi constituirea transcendentală a timpului la nivel imanent. Sigur, o iubeşte şi fiindcă e singura care mai e în stare să-l ducă acasă, beat-mort, după paranghelie… Dar nu despre genul ăsta de tipe o să vorbim azi, fiindcă alea, vă garantez, nu se mărită, ci despre restul. Şi cum la nivel de mapamond lupta e acerbă, unui bărbat revenindu-i cam patru femei, găsirea unui partener în condiţiile date devine o luptă pe viaţă şi pe moarte. Deci, dacă am eliminat din start pretenţiile de IQ de posesoare de Nobel (la prima întâlnire, două-trei citate din Coelho, bine plasate, ar trebui să ajungă), ne vom ocupa de restul. Iar restul nu e deloc de neglijat dacă ţi-a bătut ceasul biologic de multişor deja, deci ai o vârstă, nişte tabieturi şi, probabil, şi ceva kilograme în plus. Pentru că prima impresie ţine de contactul vizual şi contează în proporţie de 80%, iată ce trebuie să faci pentru un succes garantat:

1. Câteva injecţii cu botox, dar nu prea multe, fiindcă pe parcursul întâlnirii va trebui să-i zâmbeşti lui Făt-Frumos şi n-ai vrea să-ţi curgă balele necontrolat din prima şi să pari că te recuperezi după un AVC sau după o anestezie la dentist.

2. Un sutien push-up sau nişte plasturi pentru ridicarea sânilor ar trebui să ajute. A doua variantă e de preferat, mai ales dacă porţi o bluză cu umerii goi. Individul va fi convins că a dat lovitura, chiar dacă, de fapt, legea gravitaţiei şi-a spus de mult cuvântul, iar sânii tăi se poziţionează aşa doar dacă faci stând în mâini.

3. Nu uita de ciorapii anticelulitici şi de corsetul modelator, eventual de tip body, până la genunchi, ca să nu rămână nimic neprotejat! Astfel, colăceii nedoriţi de grăsime vor fi mascaţi în întregime şi, în plus, nu va trebui nici să te fardezi prea mult, fiindcă, dacă ţi-l iei cu două numere mai mici, respiraţia îngreunată îţi va îmbujora obrajii exact atât cât trebuie şi vei avea şi o voce sexy, uşor întretăiată de suspine.

4. Nu te gândi că o garderobă ieşită din comun va distrage atenţia de la defectele fizice, asta se întâmplă doar dacă eşti Lady Gaga. Mizează pe o pereche simplă de jeanşi cu push-up, un posterior bombat face mai mult decât orice outfit de fiţe.

5. Dacă ai peste 35 de ani, nu te baza pe reclama mincinoasă a vânzătorilor de iluzii la cutie, niciun fard sau maglavais de pe lumea asta nu te va face să pari de 20 de ani. Singurul lucru care te mai poate salva e faptul că, în ziua de azi, puştoaicele fac totul ca să arate de 40. Asta şi întunericul. Nu ieşi niciodată la întâlnire înainte de crepuscul şi alege baruri cu lumină discretă. Oricum, dacă ai blugii push-up pe tine n-o să se mai uite nimeni la faţa ta…

Acestea fiind zise, întâlnirea cu viitorul tată al copiilor tăi va fi un succes. Nu-i arăta că eşti disperată, ţine-l pe jar cel puţin 10 zile (măcar până se termină plasturii), şi-al tău e, bărbaţii nu le rezistă niciodată femeilor inabordabile. Sigur, acum intervine o problemă… Momentul adevărului, pentru că, în cele din urmă, o să-l inviţi şi la tine acasă şi, mai devreme sau mai târziu, o să te vadă în adevărata ta splendoare. În cazul ăsta, ar fi bine să nu-ţi lipsească băutura. Cât mai multă şi cât mai tare. Pentru fiecare kilogram sau defect pe care i l-ai ascuns se impune un pahar în plus. A doua zi dimineaţă, oricum nu-şi va mai aminti nimic. Poate doar dessous-urile tale XXXL, rătăcite printre aşternuturi, îi vor trezi niscaiva semne de întrebare, dar atâta timp cât vei avea grijă să alimentezi stocul de spirtoase totul va fi OK. Până-şi va da seama că l-ai păcălit, copiii voştri vor fi deja la facultate.