Nu e uşor să fii fumător!


buticRămasă fără ţigări, ies disperată din casă, în creierii nopţii, şi intru în primul non-stop de cartier care a rezistat invaziei Mega Image din zonă. Aştept vreo cinci minute până ce vânzătoarea, care stă la taclale cu o amică în capot de diftină cu floricele, asortat perfect cu papucii Mike şi bigudiurile cu creţu’ mic, termină de adulmecat nişte parfumuri genuine fake şi ascult cu interes o dietă infailibilă testată chiar pe ea cică (“Uite, dragă, acum am ajuns la 87 de kile!”), dar pentru că nu pot să mă decid dacă era de slăbit sau de îngrăşat, mă plictisesc şi o abordez:

Nu vă supăraţi…

Se uită la mine ca la o muscă verde şi mă întreabă cu politeţea impusă de ecusonul pe care scria Gica:

Dumneavoastră ce doriţi?

Mă gândesc că aş dori să fiu în Bali, dar privirea ameninţătoare şi uşor zbanghie a lu’ tanti Gica mă trezeşte din reverie…

Un pachet de Sobranie Chrome.

Ceeeee?!

Îi silabisesc.

N-avem!, îmi răspunde tăios, abia mascându-şi satisfacţia.

Atunci, un Dunhill alb.

S-a terminat… Doar ce e în raft!

Mă uit spre raft şi îndrăznesc timid:

Atunci daţi-mi un… EL EM.

Un ceeee? N-avem, doamnă. Nu v-am zis? Numa’ ce e în raft!

Constat că tanti Gica, în afară de un fizic de halterofilă, are şi o mustaţă discretă, şi aproape mă pierd cu firea. Doar gândul că, în următoarele cinci minute, o să intru în sevraj îmi dă curaj să o înfrunt.

Păi cum n-aveţi? Că e chiar în faţa dumneavoastră, uitaţi acolo!, îi bag eu deştu’ în ochi demonstrativ.

Ăăăăăă, LEMEU. Păi vorbiţi, doamnă, româneşte!

 

Sursa foto: psnews.ro

Anunțuri

75 de comentarii

  1. Lemeu să fie! ☺☺☺ Eu am intrat într-o altă fază, acum pufăi din electronică. Am un IJust2 care scoate aburi de zici că-i locomotivă, n-am mai pus țigară normală în gură de multă vreme. Ştiu că părerile sunt împărțite, era mai mult farmec cu țigara clasică, mai ales la cafea sau la şpriț, însă îi dau înainte cu pufăiala. ☺

    Apreciat de 1 persoană

  2. Este o minune cerească, că acest non-stop a supraviețuit cu asemenea angajați. Tu te-ai comportat ca o extraterestră dacă tot folosești în miez de noapte cuvinte ce pot reprezenta de fapt, constelații încă nedescoperite. Mor de râs! 🙂

    Apreciat de 1 persoană

    • Ei, Smaranda, toate magazinasele astea de cartier, ascunse printre blocuri, pe stradute care n-au vazut felinaru’, asa sunt. Vanzatoarele au intotdeauna companie de genul celei descrise de mine, mai e si cate-un betivan de-al locului. E asa o atmosfera de familie… 😀

      Apreciat de 2 persoane

  3. Vanzatoarele non fumatoare sunt maxim de derutate cand cer Vogue Lilas si pachetul nu e lila asa cum sugereaza numele, ci roz 😂 By the way, ce lemeul meu nu ai un pic de jena si deranjezi doamna?
    P.S. Daca iar ma baga blogul tau la spam…

    Apreciat de 2 persoane

    • Haoleo! bine ca mi-ai spus… Trebuie sa ma mai uit in spam. Nu stiu ce are blogul meu de-mi face chestii de-astea. Cred ca draci pe el! 🙂 Ei, Vogue Lilas e mult prea stylish pentru dughenele de cartier, acolo te duci sa iei tigari la bucata si bere la pet. 🙂
      Asta cu lemeul meu e de retinut! 😀 Totusi, n-as incerca-o cu madam Gica. 😉

      Apreciat de 1 persoană

    • In schimb, romanul compenseaza punand virgula intre subiect si predicat. Cred ca tot cestie de psihologie. 🙂
      Si-acum imi vine sa rad cand imi amintesc de tatuajul care trona pe spatele musculos al unui cantacios din noul val, care, bietul de el, nici macar de o virgula intre subiect si predicat onorabila nu a avut parte: „Dumnezeu e, (virgula, da?!) cu mine!”. 😀 😀 😀

      Apreciat de 1 persoană

    • :))) Serban, in ceea ce priveste vanatoarea, cred ca nici invers nu e indicat… „Dialectul” de care spui e propriu si altor categorii, dar nu o sa dau exemple, ca ma trezesc naibii ca-mi scuipa careva in cafea cu prima ocazie. 😉

      Apreciază

  4. Am fost nevoit să întrerup comment-ul din motive… culinare. Încercam sa fac niște paste. Spaghetti. Fierte 5 minute. Conform instrucțiunilor de pe ambalaj. Și au ieșit „al dente”. Al tutti dente pot spune… Mă rog! De fapt eu vroiam să completez cu o mică istorioară. Reală! Sunt fumător. Dar acum 1 an, am avut o revelație și am hotărât să mă las de fumat. Proastă alegere… Și nu oricum. Cu prozeliți. Am început campania, am racolat „voluntari” ce au renunțat la viciu doar pentru a scăpa de „expunerile de motive”. După 6 luni aratăm iarăși ca la 17 ani. Fumam în WC. Să nu mă vadă „prozeliții”…

    Apreciat de 2 persoane

    • Ahahahahaaaaaaa! Serban, stiu exact despre ce vorbesti. Patru luni nu am fumat, si asta m-a costat 20 de kg. Evident, nu in minus. 🙂 Dupa aia, m-am apucat de fumat si m-am lasat de mancat. Soarta trista… 😀

      Apreciază

  5. N-ar avea farmec mersul după ţigări în creierii nopţii dacă toate-ar merge strună. Eu am zis că mă las de Virginia s din cauza asta. Bine, recunosc: la început, că veneam după Kent nanotek, tot timpul ceream victoria. Nu ştiu cine-i fata aia dar oricât de mult repetam în gând Virginia, Virginia, Virginia, când ajungeam la casă rosteam cu intonaţie: un pachet de victoria, vă rog! 😳 Şi pe urmă, mai spune, potecuţo, numele corect dacă mai poţi. Şi ajungeam, inevitabil, să arăt cu degetul: din alea… violet.

    Apreciat de 1 persoană

    • :))))))))) Potecut, sa stii ca si eu am probleme. In afara faptului ca mi-a luat o vesnicie pana am invatat numele tigarilor, cand am reusit, am constatat ca e degeaba. Sobranie, initial, a fost o marca ruseasca de tigari handmade, deci se pronunta fonetic, zic. Ei, nu, vanzatorii imi dau de fiecare data… Sobrein si au grija sa accentueze asta, ca sa se prinda si proasta de mine… N-o fi gresit nici ca ei, ca le-au preluat englezii, dar nici ca mine. In aceeasi ordine de idei, sa mor daca o sa zic vreodata Turnul Aifal… Nici daca l-or muta in America. 😉
      Deci Victoria zici?! 😀

      Apreciat de 1 persoană

  6. Chiar asa! Lemeu. Oana, estii cevaaaaa!

    Apropo, eu mor după tigarile pe care le fumeaza barbatul meu. Nu și pentru modul in care le procura. Pai daca are ghinionul sa ramana fara, e in stare sa faca excursii organizate in localitatile invecinate. Sau da o tura de gara, ca doar acolo le gaseste cand nu sunt deschise chioscurile Immedio din Kaufland, Auchan sau Carrefure. Ca daca se intalneste cu vreo femeie sau se duce la cumparat tigari, tot atat ar sta, cred. Asa că nu intreb nimic.

    Noi avem chioscul „La Moșu’”, cred ca e cazul sa-i prezint mosului oferta, sa ma scape de „iar n-am tigari și ..vin in trei ore inapoi”. Acum sa nu mă-ntrebi cum se numesc, ca am mai scris candva intr-o postare pe blog și i-am bagat pe toti in ceata cu raspunsul meu. hahaha, și m-am amuzat cand nu le-au gasit usor. Credeau ca am eu chef de …ras virtual și facut misto de bărbatul propriu și personal.

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s