Când ţi-e scris…


ursitoare07

Cică a fost odată ca niciodată o fetiţă. Şi fetiţa asta a avut ghinionul să se nască la momentul nepotrivit. Pe vremea aia, ursitoarele nu erau invitate la botez cu trei luni înainte şi nici nu se gândise nimeni să le dea o şpagă consistentă, ca să mai îndulcească puţin soarta nou-intratului în lume. N-aveau nici rochiţe de prinţese şi nici baghete magice. N-aveau nici măcar sindicat, lucrau haotic, iar asta nu le făcea prea darnice. Şi uite-aşa s-a întâmplat ca, la ieşirea din schimbul trei, să fie nevoite să mai facă nişte ore suplimentare.

Ce e… scama asta, soro?

Cred că e o fetiţă… Aşa pare.

Dragă, asta era programată peste două luni, hai să ne cărăm de-aici!

Acu’, dacă tot am venit, hai să-i sortim ceva!

La naiba, femeie, am dat tot, n-am ce să-i mai ofer!

S-au scobit ce s-au scobit şi au încropit ceva.

Uite, îmi fac o pomană şi-i dau nişte ochi verzi! Inteligenţă nu mai am, da’ ăştia sunt de ajuns, vă garantez! Ah, şi mi-a mai rămas nişte ghinion…

Eu îi hărăzesc să trăiască pe picior mare. 40 o să poarte!

Mmmm, sunteţi mult prea darnice… Ia, fără favoritisme! O să fie peltică şi sâsâită. De îngrăşat o să se îngraşe singură, de complexată.

Hai, că eşti rea! Uite, ca să nu sufere prea mult, eu o s-o fac… uitucă!

Muuuuulţi ani mai târziu, mă bucuram de noul meu telefon mobil, un touchscreen.

Mmmm, ce telefon mişto, Oano! Ţi-ai schimbat şi numărul?

Hello! Tu mă auzi?

Stai că mi-l amintesc acum! Acum… Imediat… Băi, e greu al naibii. Gata, ştiu! Sasesapsesapsesaseunutrei.

Ce-ai zis?

Sasesapsesapsesaseunutrei!

Hai să mori tu! Sună-mă naibii, că, dacă-l văd afişat, înţeleg!

Ei, poftim! Nimic mai simplu: 67.76.13.

Adică 677.613. Sasesapsesapsesaseunutrei. Mmmmm, ia uite, grupate câte două, sună mai bine: saisapte-saptesase-treispe!

În sfârşit, băăă sora lu’ Forrest Gump! Te mai miri că nu te sună nimeni.

În zilele noastre. Disperată, cu telefonul în mână, dau din colţ în colţ. “Cum te cheamă, cum te cheamăăăă? Oano, hai că poţi! Faci tu asocieri ciudate, da’ pân’ la urmă o scoţi la capăt. Doamne, luminează-mă cumva, da’, te rog io, nu mă trăsni!”

Cinci minute mai târziu, iau agenda telefonică de la capăt. Nicio şansă. Ajung pe la final… STAN P. Pfuaaaai, numele asta e premonitoriu – Stan Păţitu’. Gata, ştiu cine sunt! Ceva îmi spune că o să găsesc la ei informaţia care îmi trebuie. Sun, plină de speranţă.

Bună seara! Oa…

Aaaaa, nu cred! Se poate, mamă, să nu mai dai niciun semn de viaţă de un an de zile?

Ştiţi, am avut…

Nu-i nimic, te iert! Da’ să nu mă suni tu de ziua mea!

Aoleu, aşa e, că a fost de curând. La mulţi ani, doamna Paula!

Petruţa!

Ce mai face domnul…

Cine, Titi? Se cinsteşte la greu, după cum ştii. Da’ lasă-l pe el, am veşti interesante.

Treizeci de minute mai târziu, primisem două invitaţii la nuntă, una la un parastas şi fusesem anunţată să mă pregătesc şi de o înmormântare. A lui Titi, care avea să crape, din cauza băuturii, ori la nuntă, ori la parastas. Un carusel de nume mi se învârtea în cap, dar revelaţia întârzia să apară. Bifasem tot neamul adormit şi neadormit, plus vecinii de bloc şi de cartier… Nimic. Dar dacă…

Auziţi, ce vă mai face căţeluşa?

Cine, Pufi? Sau Zaraza?

Nu, nuuuu! Aveaţi una haioasă, cu ochii bulbucaţi, una care fugea mereu de acasă…

Ăăăăăă, Crenguţa! Mamă, aia dusă a fost. De-aia am şi botezat-o aşa, că umbla creanga.

Alooooo, nu vă mai aud! Vă suuuun…

Pac! Am închis şi am început să dansez de nebună prin casă. 45 de minute din viaţă am pierdut, dar nu-mi părea rău. Am pus din nou mâna pe telefon şi…

Alo, Crenguţa, te pup, scumpo! Ştiu, n-am mai fost de mult la tine, dar, te rog, fă-mi şi mie o programare, că-mi stă părul ăsta ca naiba şi doar în tine am încredere.

Doamnă, Crenguţa nu mai lucrează de trei luni la noi, dar mai avem o fată la fel de bu…

Peste orice pot sa trec, dar… Tuz ursitoarea mă-tii care-mi promiseşi 40 la picior! Tu ştii ce înseamnă să ai 39 jumate şi să-ţi fie pantofii când prea mari, când prea mici?

Sursa foto: http://www.ancuflor.ro

Anunțuri

47 de comentarii

  1. Ce m-a prins hora aceasta a ursitoarelor!
    Le-am vizualizat, recunosc… Am dat frâu liber imaginaţiei şi s-a tot dus. Acum, sincer să fiu, nu-s ale mele, aşa că nu pot nici măcar să le ciufulesc. 🙂
    39 jumate? Au greşit calculele („calculelele”, vorba lui Horaţiu Mălăele), până şi ursitoarele se mai încurcă atunci când e vorba de cifre. 🙂

    Apreciat de 2 persoane

  2. Hai ca nu e asa de rea viata cu 39 jumate 😀 Si eu traiesc pe picior mare doar la propriu, inca astept si figuratul. Macar la tine a dat cu ochi verzi. Mie mi i-au dat si apoi s-au razgandit zgarcitele de ursitoare si la un an I-au transformat in caprui. Se mai transforma in verzi doar cand plang, deci mai bine caprui si neplansa.

    Apreciat de 1 persoană

  3. Pentru mine, cel mai simplu mod de a identifica la timp apelenatul, a fost să personalizez rigtonul pentru persoanele ce mă sună suficient de des. Probabil prima ursitoare a zis: Să fie organizat! Într-o delegație, la masă, îi explicam directorului meu criteriile după care aleg rigtonul personalizat: hotarâtor în alegerile făcute sunt stările ce-mi sunt transmise de persoana care mă aplelează. A doua ursitoare a zis: să fie prost, da’ sincer sărăcuțu’! Și cum explicam eu înflăcărat principiile ce mă mână în luptă atunci cănd aleg ringtonul, începe să sune telefonul… Directorul meu verifica ringtonul repartizat!!!! Și a treia ursitoare spuse: Să fie precum maimuța! Când nu o avea nimic să se zgârme să-și facă bubă singur!… Melodia aleasă era „Nu mi-e frică de Bau-Bau”! Prost restaurant! Nici măcar puțină muzică de fond să mai estompeze zgomotele… Și corul ăla de copii cânta așa de tareeeeeeeee………………….

    Apreciat de 2 persoane

    • :)))) Hello, my brother from another mother! 😀 Eu am renuntat de mult la melodiile personalizate, acum am una singura, care se numeste Twisted Nerve (din Kill Bill). Toata lumea din jur ma iubeste, asa ca ti-o recomand cu mare caldura. 😀

      Apreciază

  4. Este foarte bine ca ai ochii verzi: „niciodata sa nu-i crezi” , cateodata este bine sa ai memoria selectiva si scurta, cu marimea la pantofi nu este bine, Eu am avut aceeasi problema, acum insa gasesc pantofi potriviti cu marimea 41, ma gandesc cu groaza ca expansiunea continua. Am avut un coleg care isi pusese melodia de apel Mission Impossible pentru telefoanele de la seful nostru comun.

    Apreciat de 1 persoană

  5. Eu zic să zici mersi. Că uite, dacă-ți urseau să fii Mihaela Rădulescu, de parexamplă, erai acum ținta tuturor miștourilor și mușcăturilor de cur, erai deja altoită de Bănică și mîncai salam cu pîine pe un yacht amărît din Monaco.

    Apreciat de 1 persoană

  6. Ochii verzi ? Ca gagica lui Richard Burton? Da’ gropite-n obraji ceva avem? Daca da, atunci te dau eu in judecata pentru articolul asta calomnios la adresa ursitoarelor. Mai ales ca am aflat, pe surse, ca tot materialul scos din gropite se foloseste la sani.

    Apreciat de 1 persoană

    • :)))) He, he, daca as fi fost ca gagica lui Richard Burton, as fi avut ochii violeti. Sau invers. 😉 Gropita n-am decat una, c-am avut parte de ursitoare second hand, dar cred ca materialul extras ar merge macar pentru niste buze de-alea care-ti asigura o „duck face”.
      P.S. Daca ma dai in judecata, fa-o, te rog, la Judecatoria Sighisoara, n-ai idee de cand vreau sa ajung acolo. 😀

      Apreciază

      • Ok, ultima oara am fost acum trei ani la Sighisoara, am luat o sticla de palinca de sus de la cetate, din orasul vechi, destul de scumpa, si m-am intors la Sf. Ana, lacul vulcanic. Am baut-o impreuna cu o tipa anarhista prin gena si apoi am dat foc lumii. S-ar putea sa am interdictie si acum in zona aceea, nu pot fi martorul acuzarii tale.

        Apreciat de 1 persoană

  7. Eu tot cred că a fost una mai întârziată şi ce-a prezis ea… încă nu s-antâmplat. Dar urmează. Să mai aşteptăm, zic. Ceva, cumva, tot va fi.
    Şi aşa zici, e cu sasesapte. Hai că tot e bine, măi Oana. Dacă te chema Simona Ştefania Silvana, ce mai făceai? Mno, vezi?

    Apreciat de 1 persoană

  8. Pe la începutul lumii cred că ursitoarele și-au ursit între ele. De atunci datează micile lor dispute.

    Nu știu niciun om cu ochii verzi care să ducă lipsă de inteligență. Ați zis acolo o chestie. Nu știu ce părere au cercetătorii britanici, mai ales după brexit.

    Apreciat de 1 persoană

  9. Ai un umor teribil, dragă Oana! Este un mare talent să vezi lucrurile cu umor, chiar și atunci când sunt aspecte care nu prea te bucură. Până la urmă, la ce să ne supărăm când suntem și uituci sau zăpăciți, că doar n-om avea pretenția să ne facă cineva „sfinți” în calendar. Și nici ăia n-au fost perfecți!
    Numai bine să-ți fie! 😀

    Apreciat de 1 persoană

    • Iti multumesc pentru apreciere, Alex, si-ti intorc complimentul cu toata sinceritatea!
      Mai stii ca nu ne sanctifica astia la un moment dat? La cate E-uri mancam, o sa ne gaseasca intacti si peste 200 de ani! 😀

      Apreciază

  10. Oana, zici tu ca ursitoarele alea au fost luate pe nepregatite, obosite, plictisite, dar ti-au harazit cei mai frumosi ochi verzi, o minte ascutita si o inima mare si buna. Poate ca n-au fost prea darnice cu norocul, dupa cum ti-ai fi dorit si ai fi meritat, dar ti-au dat UMOOOR… umor LA GREU, chiar si la greu!!! 🙂 Si sa mai stii ca esti cea mai dulce peltica si sasaita pe care o cunosc! ❤ 🙂
    P.S. Si pe mine m-au inzestrat ursitoarele cu 37 jumate si … cu un mont baban la dreptu'. Ca sa nu scap pantoful din stangu' si pe dreptu' sa nu-l duc taras, io trebuie sa sar din ghete direct in sandale si invers… 😀

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s