Operaţiunea “Pomana”

E trecut de ora prânzului. Domnul şi doamna B îşi fac siesta, ca doi octogenari care se respectă. Domnul citeşte ziarul, iar doamna se uită la televizor şi se minunează de câte grozăvii se întâmplă pe lumea asta. La un moment dat, ţârâitul isteric al soneriei îi aduce la realitate. Cine ar putea fi la ora asta nepotrivită? Deja iritat, domnul B se ridică din fotoliu cu greutate şi se îndreaptă spre uşa de la intrare. Se uită pe vizor, dar, nerecunoscând persoanele din spatele uşii, întreabă cu un glas ferm:

— Cine e?

— Din partea domnului S vă deranjăm.

Auzind numele vecinului de la etajul doi, domnul B deschide uşa. În faţa lui, două femei cu o tavă imensă în mâini. Nu apucă să zică nimic, e pus în temă pe loc de cele două.

— Bună ziua! Ne scuzaţi că vă deranjăm la ora asta… Suntem rude cu domnul S, dânsul ne-a trimis la dumneavoastră, spunea că vă cunoaşteţi bine. Ştiţi, azi dânsul face parastas pentru soţia dumnealui şi…

Domnul B, impresionat, îngaimă:

— Vaaaai, Dumnezeu s-o ierte! Câţi ani au trecut?

— Şapte ani…

— Dacă ne permiteţi să intrăm, să vă lăsăm tava aceasta cu cele rânduite…

— Da, vă rog, poftiţi în bucătărie!

Acolo, rudele domnului S descoperă tava şi domnului B încep să-i strălucească ochii. Colivă! Zice un bogdaproste rapid şi se pregăteşte să facă transbordarea.

— Ăăăăăă, staţi că nu-i aşa! Trebuie să aprindem o lumânare, să zicem un Tatăl nostru, să tămâiem puţin, aşa e obiceiul. Ah, era să uit! Domnul S m-a rugat să vă dau şi 200 de lei, ca să-şi cumpere doamna ceva de îmbrăcat. Dacă aţi avea să-mi daţi restul la 500 de lei, ar fi minunat.

Domnul B îi face semn din ochi soţiei, iar aceasta se îndreaptă spre sufragerie, să schimbe banii, urmată de una dintre verişoarele domnului S.

Între timp, în bucătărie, domnul B bâţâie de tavă cu verişoara număru’ 1, executând un fel de Veşnică pomenire fără popă, se lasă tămâiat, şi apoi îngână şi un Tatăl nostru. Când femeia îi spune că trebuie să recite de trei ori, o repede şi-i zice că e de ajuns, că biata doamna S o fi salivând pe lumea ailaltă aşteptând să primească bucatele împărţite. Între timp, apare şi doamna B din sufragerie, urmată, la scurt timp, de verişoara număru’ 2. Domnul B, deja sătul de prezenţa intruselor şi cu gândul la pomană, începe să bată şaua, plângându-se că îi e somn. Cele două se prind şi-şi iau tălpăşiţa, nu înainte de a le ura celor doi o zi bună. În momentul următor, se repede hulpav la colivă, în timp ce spune: “Ooooof, doamna S, nu credeam eu că o să ajung să-ţi mănânc coliva!”.

Două ore mai târziu, domnul B constată că nu mai au pâine. Se decide să iasă, a mâncat prea mult şi i-ar face bine puţină mişcare. Se îmbracă şi se duce în sufragerie să ia bani.

Din bucătărie, doamna B aude un urlet sfâşietor:

— Nevastăăăăăă! Ne-au luat banii! 40 de milioane ne-a costat nenorocita asta de colivă! Tu m-auzi, nu zici nimic?

— Să fie primit…

P.S. Aş vrea ca ceea ce am scris mai sus să fie o glumă, dar, din păcate, nu e. Chestia asta s-a petrecut recent la mine în bloc. După ce metoda “Accidentul”, care a făcut mii de victime, s-a cam fumat, indivizii au trecut la o farsă şi mai elaborată. Persoanele care au dat lovitura erau informate – ştiau numele vecinului, că e văduv, că între el şi celălalt există o relaţie de amiciţie… Ca să afli astfel de informaţii, nu trebuie decât să-i dai 10 lei oricărei femei de serviciu dintr-un bloc sau e de ajuns s-o bagi în seamă. În plus, au găsit o metodă infailibilă de a pătrunde în casele oamenilor – cine nu primeşte de pomană? Din informaţiile pe care le am, am înţeles că Poliţia nu le-a prins încă pe cele două infractoare (în mod sigur, sunt mai mulţi, e o reţea care acţionează în cartiere), aşa că vă sfătuiesc să vă anunţaţi părinţii şi cunostinţele cu privire la escrocheria asta.

P.P.S. Ieri am aflat că au mai escrocat o bătrânică din zonă: 140 de milioane şi o casetă de bijuterii…