Grasă sau lesbiană?

Am ţinut la viaţa mea un miliard de regimuri de slăbire, chiar şi când nu era cazul, pentru că a naibii moda asta, a femeii şnur, nu cred că va dispărea pe parcursul umilei mele existenţe… Între timp, după cum mi se spune, am ajuns la vârsta la care cică tre’ să slăbesc pentru sănătate, nu pentru aspect, că şi-aşa nu se mai uită nimeni la mine. Offff, unde eşti tu, mamaie, să te mai aud spunând “Grasă şi frumoasă”? Şi când mă gândesc că, la vremea aia, nici nu mă încadram în sintagma cu pricina… Singura mea speranţă stă în “Cine te place te place şi-aşa”, dar asta e o gogoriţă cât casa, altfel n-ar cădea amicele mele pe stradă, de foame, pe capete dacă ar funcţiona. După cum spuneam, am ţinut un miliard de regimuri. Ce înseamnă asta? Asta înseamnă că, dacă ai atins vreodată o greutate de caşalot, toată viaţa corpul tău pervers, care a memorat chintalele, va tinde să ajungă înapoi, în raiul croissantelor şi al merdenelelor fără număr. Nu există diete de schimbare a metabolismului şi nici pastile-minune, tot ce trebuie să ştii e că vei plăti întreaga (şi chinuita) ta zbatere pe Pământ de atunci încolo aroganţa de a fi mâncat amandine şi tort cu bezea la ore mici din noapte. Din momentul în care te-ai îngrăşat, începi să te obişnuieşti de pe lumea asta cu iadul, doar că nu înoţi într-un cazan cu smoală, ci într-unul cu broccoli, quinoa şi seminţe de in. Stau şi mă-ntreb ăilalţi în ce-o să înoate, în cazane cu shaorma?

În fine, asta nu mă ajută cu nimic pe lumea asta, aşa că sunt pe cale să iau startul într-o nouă dietă, ca în fiecare zi de luni, de altfel. Dacă va observa cineva, voi spune că m-am decis să-mi schimb sexul. Am constatat că oamenii sunt mult mai concilianţi şi mai înţelegători în ultima vreme cu astfel de probleme… Cel puţin asta am văzut eu pe facebook (dar asta nu din convingere, ci pentru că dă bine, o să vedeţi de ce). Bă, eşti gay,  ai probleme de identitate sexuală, sunt cu tine, bă, da’ să nu fii gras, că nu suport graşii! Cei mai violenţi şi mai “anti” sunt tocmai frustraţii, ăia nu au milă. Ăia care au slăbit 50 de kile şi acum bălesc zilnic la o savarină, ăia care s-au lăsat de fumat două pachete pe zi şi-acum nu mai suportă damful, boarfele care s-au făcut familiste, ăia devin guru ai cumpătării şi n-au nicio milă pentru cei din jurul lor, pe care îi urăsc cu patimă. Oare de ce? 😉
Odată decizia luată, problema mea e că trebuie să mă feresc de tentaţii o vreme, aşa că singura persoană la care voi găsi înţelegere e prietena mea, viitoarea mireasă, care până în iulie trebuie să dea jos vreo 10 kile, ca să fie zână, nu că altfel n-ar fi. Zilele trecute, i-am făcut o vizită, să văd cum rezistă. Prost! Era albă ca varul la faţă şi tremura din toate încheieturile.

— Ce faci, fetiţă, vrei s-o mierleşti?, am atacat-o eu direct.
— Ei, parcă tu nu ştii cum e cu dietele astea! Trebuie să mă ţin de ea, am dat şi-o poală de bani…
— Nu înţeleg… Dacă te-ai dus la un centru specializat, de ce te simţi ca naiba? Ce ţi-au dat ăia acolo? Ciorbă de varză, dieta balerinei?
— Nu ştiu, că mi-au pus şi o piuneză în ureche, care cică îmi taie foamea, dar aş mânca şi de pe jos… Ei, şi nu tremur doar de la asta. Am păţit o chestieeeee… Sunt plină de draci!
Între timp, îmi întinde invitaţia la nuntă. Ochiul meu de corector o parcurge cap-coadă şi nu mi se pare nimic ciudat.
— Fetiţă, m-am certat cu ăia ca la balamuc!
— Nu înţeleg…
— Ia mai citeşte o dată!
Nimic…
— Nemernicii ăia n-au vrut să scrie ce le-am zis eu, cică nu e normal! Fu-@#$%%^-le muma… astăzi şi mâine!
În sfârşit mă prind. “Şi spre marea bucurie a părinţilor noştri”… la prietena mea era urmat de… Stela şi Silvia. Viitoarea mireasă are, carevasăzică, două mame şi niciun tată! Tipăritorilor de invitaţii nu le-a plăcut, cică nu se cade!
— Da, fetiţă, tata nu mai trăieşte, ştii bine. Iar eu chiar am două mame. Cea care m-a făcut şi cea care m-a crescut… Surori. Le iubesc pe amândouă şi mă iubesc amândouă. Auzi, că cică ce sunt eu, fiică de lesbiene?! Şi dacă sunt, e treaba mea! Invitaţii mei o să vină la o nuntă cu trei soacre. Cui nu-i convine să stea acasă!
— Nu cred aşa cevaaaaaa…
— Ba să crezi! E prima dată când mă lovesc de chestia asta şi m-am umplut de draci. Cum îşi permit cretinii aia să judece pe cineva prin prisma asta? Şi dacă aveam două mame sau doi taţi, ce? Eram mai proastă, mai needucată? Auzi, cică aşa e familia tradiţională! Pe cine interesează ce orientare sexuală am eu sau părinţii mei? După asta sunt judecată, că sunt lesbiană? Că, na, dacă m-au crescut două lesbiene, eu sunt tot…
— Fetiţă, ai o mare problemă…

— Ei, nu spune!
— Pune mâna şi slăbeşte! După ce că eşti lesbiană, mai eşti şi grasă!