Cum să devii jurnalist de online în 5 pași simpli

Când m-am angajat eu în presă, prin secolul trecut, încă i-am mai prins pe oamenii ăia care mâzgăleau niște hieroglife pe hârtie, pe care apoi le decodificau și ieșea ditamai articolul. Doar câțiva ani mai târziu, stenografii au fost înlocuiți peste noapte de o șmecherie cu butoane, care i-a făcut să devină inutili, numită reportofon. Acum, ingeniosul gadget este uzat moral, un simplu telefon smart te transformă ad-hoc în reporter, fotograf, îți corectează textele și presimt că mai e un singur pas până va începe să le scrie în locul tău.

Pentru cei care n-au idee cu ce se mănâncă asta e floare la ureche. Care sunt cei 5 pași pentru a deveni jurnalist online despre care pomeneam în titlu? Nimic mai simplu – ca să ajungi din recepția firmei în redacție e nevoie de doar 5 pași; apoi, te așezi pe scaun, deschizi calculatorul și aia e, te apuci de scris. N-ai scris nimic în viața ta și tu, de fapt, ai ajuns acolo fiindcă, după cheful de azi-noapte, te-a luat, așa, un vertij, te-ai sprijinit întâmplător de peretele clădirii și te-a invitat cineva să-ți revii pe canapeaua din recepție? N-ai de ce te teme, pentru salariul minim pe economie ți se va face un training de 5 minute și, gata, ești jurnalist!

De altfel, nu mai e un secret pentru nimeni că presa scrisă e pe butuci, așa că jurnaliștii de print au fost obligați să se orienteze spre online. Cei mai mulți nu au reușit, și acum sunt casieri la Mega Image. Ceilalți, temerarii, buchisesc ABC-ul online-ului, care, din păcate, e matematică pură și mult marketing.

Ce trebuie să știi:

* De azi înainte, o să te închini la Google Analytics și o să te rogi la Sfântul SEO (Search Engine Optimization).

* De gramatică n-ai nevoie, oricum lumea se uită doar la poze. E de ajuns să pui virgulă după cum respiri. Unde simți nevoia să te oprești, acolo o plasezi. Mai nasol e dacă suferi de astm…

* Dacă nu ești în stare să scrii, iei articolul cu copy/paste de pe site-ul altora. Nu uita totuși să-i ștergi numele autorului și să-l treci pe al tău!

* Dacă bunică-ta făcea integrame și ți-au trecut prin fața ochilor cuvinte ca ubicuu, ineluctabil, oximoron și transcendență, uită de ele! Cititorii o să creadă că-i înjuri.

* Unde găsești subiecte? Pe Facebook și pe Instagram. Hai că nu e greu! Dacă reușești să o toci juma’ de oră fără întrerupere, cu amicii, pe piți aia siliconată și botoxată care cică e cântăcioasă, îți iese din prima un articol de 300 de cuvinte doar despre bluza ei cu paiete.

În schimb, dacă până atunci ai scris pentru print, o să ai probleme. O să constați mai repede decât credeai că trebuie să scrii la cantitate, și nu la calitate, că “cine, ce, unde, cum, când, de ce” și verificarea din trei surse sunt reguli pentru fraieri, acum SEO conduce jocul și tu trebuie să dansezi exact după cum ți se cântă.

Algoritmul de căutare de pe Google îți va spune despre ce să scrii și mai ales despre cine să scrii în săptămâna aia. Bă, pe tine nu te interesează că a murit Olga Tudorache, tu trebuie să bagi repede o rețetă de cozonac cu 100 de ouă și horoscopul Kama Sutra pe 2018, că gospodinele asta caută în perioada asta! Dacă ai pierdut startul cu Stela Popescu și Cristina Stamate, poți să-ți iei la revedere, că nu te mai găsește nimeni pe prima pagină a lu’ Google nici dacă scrii, ca un mizerabil, că cea din urmă își juca pensia la păcănele. Au făcut-o deja alții!

În lipsă de idei, o scoți la înaintare pe “mama traficului de pe net”, femeia de plastic, Kim Kardashian, și inventezi repede ceva despre ea. Despre silicoanele ei ai scris, despre grăsimea injectată în cur ai scris, la fel și despre bărbat, despre primul, al doilea și al treilea copil, despre mama purtătoare a progeniturii sale, despre celelalte surori borțoase ale ei – la fel… Până la urmă, descoperi că a apărut la un eveniment cu o freză “wet look” și iaca articolul! Da, da’ ce să vezi?, analizoru’ din josul paginii te face praf. Îți zice că textul nu e îndeajuns de lung, că ai mai folosit cuvântul ăsta cheie de 63.540 de ori, dar că densitatea lui e prea mică în text, că imaginilor din pagină le lipsesc atributele alt, că lungimea descrierii meta nu e bună… Te gândești siderat: “Ce naiba vor, frăție, ăștia de la mine?!”. Cu puțin exercițiu, afli și ce vor… Să scrii ca și cum te-ai adresa unei persoane cu retard sau cu început de Alzheimer. Și scrii!

Schimbi cuvântul-cheie în frază-cheie. Îți iese un text redundant (care te face să pari un dobitoc) în care fraza-cheie, Kim Kardashian face furori cu noul ei look, apare de 35 de ori – în titlu, în șapou, în text, în subtitluri și în explicațiile foto. La final, semaforul SEO îți dă verde, dar ce să vezi? De Ziua națională tu scrii despre Kim Kardashian? Da, dar despre asta au scris toți ceilalți… Ce e de făcut? Hai, fă ceva dacă nu vrei să ajungi să pui marfă-n pungi la Mega Image!

Te duci pe pagina ei de Instagram, că doar ai și un cont fals, o complimentezi pentru look-ul desăvârșit, după care îi scrii că i-ai oprit un loc la tribuna oficială, de Ziua României. Dai print screen și, gata, ai și dovada! Schimbi iar cuvântul-cheie, scrii două-trei cuvinte despre asta, faci o galerie foto cu bucile divei, iar la final adaugi: La mulți ani, România! Apoi, pui titlul: Kim Kardashian, în tribuna oficială, de Ziua națională a României, alături de Klaus Iohannis? Ți-e clar că semnul ăla de întrebare de la final te disculpă de orice răspundere, așa că dormi liniștit până a doua zi. Și uite așa ajungi primul în Google Analytics, cu 15.000 de vizualizări. Te-a preluat Yahoo, ești în top, nu-ți mai pasă că te-au preluat și colegii de la tabloide, evident fără semnătura ta, și nici că pe Facebook te complimentează cititorii: “Fu**vă în noroc de jurnaliști pârâți!” “Astea sunt titluri, bă nemernicilor?” “Hai sictir de-aici cu știrile voastre de c***t!”. În sfârșit ești jurnalist!

 

Chiar dacă nu e deloc departe de realitate, acest text este totuși un pamflet. În ciuda vicisitudinilor, în România se mai face încă presă de calitate. Când nu se va mai întâmpla asta, veți ști, pentru că o să vă pun mâncărica în plase, la Mega Image (acolo primesc și seniori).